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经典笑话集锦

卡尔加里 经典笑话集锦 Calgary Jokes

1.泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我!

2. 抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

3. 阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。

4.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”


5. 乐乐:妈妈,我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了,就说:是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐大哭:你怎么给我吃那些呀?呜!

6. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

7.一考完试,就有两位学生跟老师对答案。   “第1题的得数是9。”老师告诉学生。   “错了,我得6。”一位学生叹息道。   “我的对了!”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。   “你不是偷看我的吗?”   “是偷看你的,不过我是倒着看的。”  

8.两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

9.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

10. 一朋友的越野车,后面一4×4,结果停在小区时被小朋友在后面写上“=16”,他擦掉,过两天又有了,数次之后不胜其烦,干脆去修理厂喷上了“=16”。结果,过了几天,后面出现了一个大大的红色“√”。

  两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”
  一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

  一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

   加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
  而俄罗斯人在太空一直用铅笔。


   一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
  医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”

    两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”


  一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”

7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”

警察一愣。

趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。

警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”

男孩说:“你说谁呢?”

女孩说:“你看见我了吗?”

警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”


悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的...


有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍!,他只好喊道:我也是。


母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一会从狗洞钻出一只耗子,公蛤蟆伤心的说:难怪你不爱我了,原来狗给你买貂皮了。


拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个屁,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!


一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

  2.话说董存瑞牺牲之后,国家准备为他召开追悼大会,届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈,让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女,哪会讲什么话,推辞半天。然后人家说,你别怕,我们都帮您准备好了,到时候您就说三句话,第一句“董存瑞是我的儿子”,第二句“董存瑞是人民的儿子”,第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了,就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张,因为看到了主席和总理。然后她就开始说:“董存瑞是我和毛主席的儿子!”*%#@...哦?!全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问,“恩来呀,当年咱们长征的时候去过她们村吗?

  3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
 
  4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

  5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

  6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

    7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」

  8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:"为什么要让我娶蜜蜂?"蜘蛛的妈妈说:"蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:"为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"蜜蜂的妈妈说:"蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。"
  蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!
  终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。

  9.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”

  10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

  11.一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

  12.某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five.

    13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
  后来?们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
  后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? ?这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

  14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

  15.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

  16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。

  17.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。

18.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”

  19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。

  20.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”

  21.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

  22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。

  23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
  接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
  那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
  接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”

  24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
  第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!"

    25.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

  26.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!

  27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

  28.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

  29.升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
 
  30.我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

  31.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!”

  32.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
  
  33.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

  34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
  
  35.物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊? ”

  36.音乐老师对校长说:“我在上课,示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:‘老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!’”

  37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”

                  



                   丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。
一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了,有5000元呢。”妻子很吃惊地问道:
“你哪里来的钱买彩票?”
                  
                    我祖父身高1. 60米,而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世;
有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
  “祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”

  她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”  
                  
                  
                  
                    一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。 “亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?” 
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”

    小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
                  
                  何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成
了荷包蛋了!
 小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,
小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,
小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 
有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,
及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?
待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,
小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,
我每外遇一次我放了一个鸡蛋 
小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?
小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱  
                  

一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”

一位妇女请人来家修电视机,电视机刚修好,她听到丈夫回家开门的声音,便急忙对修电视机的说:
“很对不起,我丈夫回来了,他最爱吃醋,你最好先藏起来,然后再趁他不注意的时候溜掉。”
修电视机的人不得已,只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后,一屁股坐在椅子上看起电视来,电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味,
而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热,又窝火。终于,他忍耐不住了,从电视机下面钻了出来,
并从夫妻俩面前走过,打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去,大惑不解地看看电视机,再看看他妻子,
说:“亲爱的,我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场,你看见了吗?  
                  
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦,“婚前装得滴酒不沾,婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初
他那句话的意思了。”“他说什么来着?”“他说,非常喜欢我的酒窝。”  
                  
  丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满,她高声埋怨:“你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?”
                  
  最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,
此法快捷、时尚,且保密性强。同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。
在字斟句酌之后,小赵终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,
小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里!
让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”
                  
 周末陪老婆去买菜,她想吃萝卜。到了菜市场,老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的
一贯做法,再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯,于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟,
老婆突然问了一句:“老板,你这儿有萝卜卖吗?”老板当时的表情我就不说了,不过还是很客气地说:
“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道:“我说怎么这么眼熟!” 
                  
   大虫经常分不清哪天是星期几,于是就去买了七种颜色的内裤,橙红黄绿青蓝紫,对应星期一至星期日。
每天按着顺序穿。
  一天平头和大虫走在大街上,平头问大虫:“今天星期几?”
  大虫看了看四周才说:“这里人太多,不好说。”
                  
 有个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜,就生气地说:
“先生,不买鱼没关系,你嗅什么?”他回答说:“我没嗅,我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话?”
“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢?”“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,
因为它出海时间很久了!” 
                  
  民航机上,空中小姐对乘客颁布:“先生女士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎
也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要耽搁两个小时。”
  几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表现道歉,我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,
就用剩下的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在耽搁的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”
  没过多久,喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常负疚,剩下的一具引擎也失灵了,请大家。”
这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起,大声叫到:“好呀,现在你是不是要告知我们今天晚上要在飞机上过夜?”
                  
  黑猩猩不当心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温顺细心肠帮其擦洗干净后它们相爱了
,别人问起它们是怎么走到一起的?
  黑猩猩感叹地说:猿粪!都是猿粪啊!
                  
  医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:
“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”
病人答:“这不简单,用274除以星期二。”
                  
一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光,不幸被雨林里部落的人捕获。
酋长说:“擅闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”德国人说:“我想在背上抹点油。”
抹了油后的德国人挨了10皮鞭,痛得动弹不得。墨西哥人说:“我什么都不放!”他站在那里挨了10鞭,丝毫不畏缩。
最后轮到美国人,美国人说:“请在我背上放一个墨西哥人。”  
                  
    
    1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
  2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
  3、活了N多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
  4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
  5、生活嘛,就是生下来,活下去~~
  6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
  7、船撞桥头自然沉~~
  8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
  9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
  10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
  11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
  12、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
  13、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
    14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
  15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
  16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
  17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
  18、 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
  19、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
  20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
  21、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~
  22、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
  23、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧唧嘴~~
  24、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
  25.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
  26.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
  27.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
  28.你给我滚,马不停蹄的滚……
  29.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
  30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
  31.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
  32.我们的宗旨是:为人民币服务!
  33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
  34.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,
我就说:对不起,这是私家车~~
  35.如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。
如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
  孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说得对!



“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”,下半部取自“变_态”的“态”。




最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键



所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。



你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.



作为失败的典型,你实在是太成功了



耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,
释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来,
所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。



有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”

和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:
“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”



做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难



上中学的时候俺中意文科班的一个美_女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是
只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,
就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,
比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。
然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,
赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?



一失足成大瘸子,再回首又闪了腰



某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,
就会变成女人……



小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”

长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!




2。两个生活中的小笑话

1、我正QQ聊天中···,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!

  偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,
白素贞一千多岁下山谈恋爱~







2、跟一闺蜜讨论她离婚前的事的那个老公,闺蜜叹道:男人啊,情义千斤不敌胸脯四两……

  我忙安慰她几句,也顺便感慨道:何止是男人,女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……

  电话那头一阵沉默。过了一会,闺蜜幽幽地说了一句:要是四两,我也就从了……

  说完,轻叹一声……







3。四个超强笑话

John跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,
一个漂亮的女招待走了过来。

  “你会说英语吗?”John用英语问道。

  “一点点。”女子用不标准的英语回答道。


  “(会)多少?”John尽量减少词汇,以让对方听懂。

  “50美金。”女子耳语道。







  一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,
想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。
我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”

  “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须ML,不管你在与不在。”




  有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。

  一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。
妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。


  妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。

  “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。

  “我没钓鱼!”

  “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”

  “真的吗?那我要控告你!”

  “控告我什么?”


  “告你强*!”

  “呵呵,但我连碰都没碰过你……”

  “但是你身上带着工具!”





  一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,
藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,
加入到马拉松的行列里。

  跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”

  “不长。”

  “那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。

  男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”


                  
 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,
袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

 
                  
 在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,
这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 
                  
  
   一日,一位计程车司机由于工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开车回家,当时为午夜十二点。
  刚好他又行经北市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,心想:“唉优~觉得怪怪的,赶快离开这里回家~~~”
  这时,路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车,司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子前面。
  司机觉得好奇怪,怎么会这样呢?
  这时,那女子无声无息地上车了~~~
  “我要到松山机场。”那女子开口说话。
  司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。
  “喔~~好,松山机场是吧!?”司机用颤抖的声音说着。
  “……”
  车子开啊开着,司机用后照镜看了那女子几眼,觉得那女子面无血色,脸色苍白,
觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的不安。
  这时,后座的女子说话了:“我生前最喜欢吃苹果了~~~”
  司机一听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!
  那女子续道:“可是我生完小孩后就不喜欢吃了~~~” 
                  
  老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁
的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”
  起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”
  对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”
  新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

  “五十五岁!”老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,
发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”
  新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”
  老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
  才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。” 
                  
  一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 
  男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 
  车上人窃笑! 
  女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 
  男子冷面对道:“你能治啊?” 
  全车人爆笑! 
  公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 
 这是珠江路上上班的朋友遇见的 
   公交车上超挤,有一女人站在门口, 
  从车后面挤过来一个GG要下车, 
  跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 
  GG挤过去时就踩到她了。 
  结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 
  GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” 
  全车人暴笑~! 
  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 
  甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 
  全车人暴笑~! 
  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 
  全车人再次暴笑~! 
  那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
  全车人暴笑不止~!
                  
  
    2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?” 
    上帝:“我眨一下眼的功夫。” 
    信徒:“那么10亿元钱呢?” 
    上帝:“不过是我的一根头发而已。” 
    信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。” 
    上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” 

    3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,
上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:
我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。 

    4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,
儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。
然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:
上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”
这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:
“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?” 

    5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 
    过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。” 
    第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 
    又过了几天,一go-vern-ment**来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,
我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment** 

    6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,
有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,
他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。” 
    希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:
“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了! 

    7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。
宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。” 
  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,
只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 
  上帝又了一下手,砰!…… 
  老头儿一下子变成了90岁 

    8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类; 
    最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了; 
    其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了; 
    后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。 

    9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。” 
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。” 
  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 
  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!” 

                  
  酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。 

  旁边侍宴的服务小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。 

  众人落座,有人招呼:“小姐,茶!” 

  小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!” 

  众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!” 

  小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。” 

  有人发问:“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。” 

  众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?” 

  领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。” 

  经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!” 

  领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。 

  小姐、经理如坠五里云雾。 

  酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!” 

  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!” 

  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。” 

  又有人奉称曰:“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。 

  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?” 

  小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!” 

  这次领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!” 

  良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?” 

  小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?” 

  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

                  
  有一个新来的太监,他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐!又怕坏了皇上和娘娘的好事,于是就自作主张的藏在了床下,
谁知第二天被皇上发现了..................... 
皇上道:好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿? 
太监跪着说:回皇上的话,我在床底下呆了5更天! 
皇上:你都听到什么了啊? 
太监:一更天你跟娘娘在赏画 
皇上:此话怎讲? 
太监:听您跟娘娘说,让我看看你的双绣*峰 
皇上:二更天呢? 
太监:二更天您好象掉在了地上 
皇上:此话怎讲? 
太监:听娘娘说,你快上来啊 
皇上:三更天呢? 
太监:你们好象在吃螃蟹 
皇上:此话怎讲? 
太监:听您在说把腿擗开 
皇上:四更天呢? 
太监:四更天,好象您的母亲大人来了 
皇上:此话怎讲? 
太监:奴才听到娘娘高声好道,哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀 
皇上:五更天呢? 
太监:您跟娘娘在下象棋 
皇上:此话怎讲? 
太监:娘娘着急说再来一炮,在来一炮!!!!
                  
      一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,
但心却和你们一样黑。” 
                  
  有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果。  

  老师问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”  

  小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”  

  老师气的满脸是泪,去找校长评理。  

  校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”  

  校长看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!”
                  
  某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:
"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,
我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:
"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.
轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,
这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:
"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!


续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,
和那个中国人说:"这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:"给我来瓶二锅头!喝完又说:"在给我来更多的二锅头!
说完便喝了起来,神仙问他:"你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:"好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!
                  
 一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.  

韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL"  

上帝:"50年."  

韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."  

日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL"  

上帝答:"也许100年吧."  

日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."  

此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL"  

上帝哭了:"我是看不到了."  
                  
                        	
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",
谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","
爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".       
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